Eifersucht Kleinkind auf Baby

[petra69]

Hallo,
ich weiss nicht, ob ich hier wirklich richtig bin. Ich hatte schon in einmal angefangen darüber zu schreiben in einem alten Thema von mir.
Meine kleine Grosse ist 2 1/4, mein Kleinster 6 Wochen alt. Der Kleine hat leider Klumpfüsschen, was eine Behandlung mit Gipsen (teilweise schmerzhaft) und später mit Schiene (soll lt. anderer Eltern bei vielen Kindern mit tagelangem Schreien einhergehen ) zur Folge hat.
Die Grosse habe ich bis zur Geburt des Kleinen gestillt, habe sie bis zum Schluss hin noch viel getragen (wenn auch dann auf dem Rücken). Tandemstillen funktioniert soweit, obwohl auch da die Grosse gerne mal Zeiten mit Mama alleine hätte. Unser Problem ist eher der Tag.
Der Kleine lässt sich immer weniger zum Schlafen ablegen, je älter er wird. Anfangs schlief er dann zwischen 11 und 12 Uhr für 3 Std. oder so, so dass ich mit der Grossen etwas unternehmen konnte, wie spazieren gehen, basteln oder gar das Stillen in den Mittagsschlaf hinein alleine.Nachmittags schlief er dann auch noch mal für längere Zeit. Ich habe ihn immer quasi auf dem Arm in den Schlaf gestillt und dann weggelegt.

Jetzt ist es so, dass er spätestens nach 5 Min. merkt, dass ich ihn abgelegt habe und er anfängt zu jammern bishin zu schreien. Also nehme ich ihn wieder auf. Zum Mittagsschlaf stille ich sie mittlerweile beide zusammen, wobei der Kleine ganz schnell einschläft (und dann natürlich auch für länger), die Grosse je nach Müdigkeit. Da ich den Kleinen aber nicht anschliessend neben mich ins Bett legen kann oder gar in den Kinderwagen, weil er dann ja wieder wach wird, bedeutet es für die Grosse wiederum, dass sie keine Extrazeit mit mir hat.
Tragetuch ist so eine Sache: Zum einen ist es nicht so ganz einfach wegen der komplett eingegipsten Beine. Zum anderen weint meine Grosse dann herzzerreissend.
Heute haben wir es wieder versucht. Da war es besonders schlimm. Sie hat so geweint "Mama nein, Mama nein, aus", am Tuch gezogen usw. Und als ich sie zusätzlich zu mir auf den Arm genommen habe zum Kleinen hat sie aus lauter Verzweifelung sogar mit beiden Händen versucht seinen Hals zu würgen und bitterlich geweint.
Letztlich musste ich den Kleinen dann rausnehmen, weil er anfing zu weinen, vermutlich die Gipse .

Zu meiner Grossen muss ich sagen, dass ich sie auch nie ablegen konnte. Sie ist auch immer sofort wieder aufgewacht. Selbst den Mittagsschlaf habe ich bis zum Schluss noch mit ihr gemeinsam gemacht (hat mir auch nichts ausgemacht, war ja auch schön ). Sie hat ab der zweiten Woche ganz schlimmes Bauchweh gehabt, wirklich schlimm. Viel später hat sich herausgestellt, dass sie Lebensmittelunverträglichkeiten (Milch, Gluten, Ei) hat. Ich konnte damals nicht voll stillen, so hat sie von Anfang an Kuhmilch bekommen. Ich habe dieses Unruhige und Nichtablegenkönnen darauf geschoben.
Der Kleine jetzt ist von seiner Art her viel ruhiger, aber das Ablegen ist mittlerweile genauso. Nun hat er auch immer wieder mal Schmerzen, mal die Beine, mal der Bauch. Und unendlich leid tut er mir natürlich auch. Nachdem er am zweiten Lebenstag mit seinen ersten Gipsen zurückkam, war er ein völlig verändertes Baby .

Wenn ich ihn aber nicht ablegen kann und auch nicht so richtig ins Tuch nehmen kann, dann bleibt für die Grosse wirklich nicht so viel übrig. Ich puzzle zwar mit ihr, schaue Buch oder male.
Sie ist überhaupt nicht mehr das kleine Mädchen, das ich kenne. Sie lacht fast nicht mehr, sie wirkt oft gelangweilt, traurig. Anfangs gab es Wutausbrüche, wie Türenschlagen usw. (habe mich sicher auch nicht immer richtig verhalten, was mir auch sehr sehr leid tut). Sie ist frech, hört oft mals nicht mehr (das grundsätzlich stört mich weniger, sondern der Grund den es hat, dass sie so ist). So kenne ich sie überhaupt nicht. Ganz oft schaut sie zu mir rüber, sieht dass der Kleine natürlich wieder auf meinem Arm ist. Dann sehe ich ihren traurigen Blick und sie wendet sich ab, um etwas anderes zu tun.

Wie seht Ihr das: Mache ich etwas falsch bezüglich Ablegen eines Babys? Habt Ihr Eure Babys doch auch mal Jammern oder gar Weinen lassen?

Und wie sieht/sah denn Euer Tagesablauf aus mit zwei Kindern in diesem Alter?

Ich habe wirklich das Gefühl, ich bin für diese Situation nicht gemacht, mache zu viel falsch bzw. weiss oft gar nicht mehr, was ich genau richtig machen soll und das ja dann auf Kosten der beiden Kleinen, die mir beide so unendlich leid tun. Ich bin so was von zerrissen.....

VG Petra

[MiMama]

Oh je, du liest dich ziemlich verzweifelt. Das mit den Gipsen bei deinem Kleinen tut mir sehr Leid, da kann ich schon verstehen, dass du es ihm so angenehm wie möglich machen magst. Und dann entsteht diese Hin-und-Hergerissenheit zwischen deinen beiden Kindern.

Wo ist denn der Papa, kann er dich entlasten? Oder die Großeltern? Mein Mann hatte nach der Geburt unseres zweiten Sohnes (da war der Große allerdings schon 2,5 Jahre) erst mal Urlaub und dann Elternzeit. Der Große hat sich dann ziemlich auf den Papa eingeschossen. Aber unser Kleiner ließ sich auch ganz gut ablegen am Anfang und der Große war generell schon ziemlich selbständig und hat viel draußen mit den Nachbarskindern gespielt. Oder die Großeltern sind gekommen und haben ihn bespaßt. So hatte er auch seine Exklusive-Zeiten, nur eben meist nicht mit mir, da der Kleine mich ja mehr brauchte.

Kannst du deine Große mit einbeziehen, also dass sie dir beim wickeln hilft oder den kleinen auch mal "halten" darf (natürlich mit Hilfe). Dass eine Beziehung zwischen den beiden entstehen kann. Deine Große ist eben jetzt Große Schwester und nicht mehr Einzelkind. Dass muss sie aber lernen und dabei kannst du sie unterstützen.

So richtig helfen kann ich dir leider nicht. Ich wollt dich aber auch nicht einfach wegklicken.

[romina]

Das klingt wirklich sehr anstrengend. (()) ich habe keine wirklichen Tipps für dich. Aber du magst sicher nichts Falsch beim abgelegen. Meine große hat sich nie ablegen lassen die meisten Babys lassen sich nicht schlafend ablegen! Kannst du evtl das Baby oder beide stillen und dann mit der großen wieder aufstehen? So mache ich es. Es klappt nicht immer. Denn oft hält die Große die kleine irgendwie wach. Aber oft klappt es auch. Im Tuch schläft mein Baby (Ca 2 Wochen älter als deines und meine große ist etwas jünger als deine große) kaum noch in der Wohnung. Eher im Bett.
Ansonsten glaube ich das sich alles mit der Zeit noch sehr verändern wird und besser einspielen. Ich bin auch oft gestresst und überfordert von der neuen Situation mit zwei kleinen Kindern. Aber es ist schon viel leichter als am Anfang. Und mit der Zeit wird es immer einfacher und immer eingespielter werden. Warte mal ab. In einem Jahr werden unsere Kinder bereits zusammen spielen.

[roda]

Kannst du die große mal auf den Rücken nehmen?
Meine beiden sind auch 2 1/4 Jahre auseinander und dem großen haben ab und an ein paar Minuten ib der manduca sehr gut getan um seine Mitte wieder zu finden.
Die kleine (Novemberkind) hat gerade im Winter gerne warm eingemummelt im Kinderwagen geschlafen, dann sind wir auf den Spielplatz und ich hatte tolle Exklusivzeit für den Großen.
Vielleicht magst du für das Baby eine Federwiege probieren? Da schlafen viele Babys ganz wunderbar drin und das könnte auch mit Gipsbeinchen gehen.

Dieses Hin- und Hergerissensein zwischen den Bedürfnissen beider Kinder macht mir auch schrecklich zu schaffe, selbst nach zwei Jahren noch, zumal man am Ende meist keinen wirklich glücklich gemacht hat.
ABER: die beiden lieben sich abgöttisch und spielen mit 4,5 und 2 inzwischen ganz toll miteinander. Die Momente, in denen du dich freust, weil sie einander haben, kommt sicher bald.
Mein Sohn hatte während der Schwangerschaft und danach ein sehr inniges Verhältnis zum Papa, aber wir haben drauf geachtet, auch das baby mal ne Stunde beim Papa zu lassen und ich habe was schönes mit ihm gemacht.

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[Eumel86]

Hallo liebe Petra,
Zunächst einmal: Fühl dich jetzt mal ganz,ganz kräftig umarmt! Du hast wirklich mein absolutes Mitgefühl.
Ich finde es ganz wundervoll, dass du deine Beiden noch beide stillst! Respekt! Dafür darf man sich auch mal auf die Schulter klopfen!

Wie du an meiner Signatur erkennen wirst, kann ich dir mit Erfahrung nicht dienen, weil es bei uns noch nicht so weit ist. Meine beiden werden so ziemlich genau den selben Altersunterschied haben wie deine, und du beschreibst hier genau die Ängste, die mich im Moment plagen. Vielleicht fühle ich deshalb so mit dir....

Ohne es selbst ausprobiert zu haben, denke ich auch, dass eine Beziehung zwischen deiner Großen und dem Würmchen vielleicht die Eifersucht (und alles damit einher gehende) lindern kann. Einbeziehen deiner Großen ist mit Sicherheit gut, ihr eine besondere Position zuweisen, sie ist schon "groß" und darf schon mal Windeln anreichen oder den Po mal abwischen. Sie selbst stolz darauf machen, dass sie eben schon größer ist.
Vielleicht kannst du als "Übersetzer" fungieren. So in der Art "Ui, jetzt weint dein Bruder, weil er schon gaaaaaanz müde ist, Aua an den kleinen Beinchen hat.......etc. "
Erklären, dass das Brüderchen weint, wenn du ihn ablegst, weil er sich dann alleine fühlt und nicht weiß, dass die Mama noch da ist, wenn du ihn nicht berührst. In gegensatz zu ihr, die das ja schon weiß, weil sie eben schon "groß" ist...... Auch so kleine Kinder sind schon in der Lage soetwas wie Empathie zu empfinden. Nicht so wie wir, aber eben schon ein wenig.

Wirklich hilfreiches kann ich dir sicherlich nicht beisteuern, aber ich bin sicher, dass dir der ein oder andere hier noch gerne seine Erfahrungen mit dir teilt. Vielleicht ist ja etwas Umsetzbares für dich dabei

Mir war nur wichtig zu sagen: Alles geht vorbei! Die nächste andere Hürde wird sicherlich immer kommen, aber diese grade sehr belastende Situation werdet ihr überstehen und irgendwie gestärkt daraus hervorgehen! Nichts ist so aussichtslos, wie es einem selbst manchmal erscheint. Du legst sehr viel Wert darauf, dass deine BEIDEN Kinder glücklich und zufrieden sind ( das wirkt in deinem Beitrag sehr deutlich) und genau DESHALB, wirkst du das schaffen

Alles Gute!
Anni


PS: Seid mir nicht bös, ich wollte mich im "Wer schreibt hier?" vorstellen, aber irgendwie scheine ich da zur Zeit nichts posten zu können. Bin gespannt, ob dieser Post überhaupt funktioniert

[Sturmkind]

Hallo,
Du klingst sehr belastet und traurig. Vielleicht kannst du dich erstmal von dem Gedanken lösen vieles falsch zu machen. Du gibst Dein Bestes um für Deine Kinder da zu sein, dass es trotzdem nicht perfekt läuft ist einfach ganz normal. Deine Große muss ganz viel Lernen in dieser Phase, insbesondere als große Schwester. Zusätzlich braucht Dein Kleiner besondere Aufmerksamkeit, dass macht es noch schwerer.
Auch hier herrscht immer mal wieder Frust und Unruhe, kein Tag ist gleich, wir lernen alle ständig dazu.

Kannst Du die Große ein bisschen mehr mit Einbeziehen in die Versorgung des Kleinen, oder verweigert sie das? Hier wird mit großem Stolz der Strampler aufgemacht, Pampers zugeklebt, beim Baden geholfen, getröstet. Manchmal natürlich mit dem etwas mangelndem Feingefühl eines 23 monatigen Wirbels, aber Mini nimmt es gelassen. So fühlt er sich jedoch einbezogen und ist meist zufrieden. Natürlich gibt es auch hier das große Theater mit auf den Boden schmeißen, bocken, ich will, nein... Aber ich denke dass ist nicht nur dem Geschwisterchen geschuldet, sondern auch dem Alter.

Merklich gut tut dem Großkind exklusive Zeit, auch mal mit Mama, dann kümmern sich Papa oder Großeltern ums Baby. Wir gehen dann auf den Spielplatz, Turnen, basteln... Sehr gerne wird dann auch in der Manduca gekuschelt oder mal im Sling gesessen. Im Alltag trage ich jedoch Mini und Großkind läuft, da wird auch mal gemeckert, aber die Erklärung dass Mini ja noch nicht laufen kann ist meist ok. Tandemtragen findet Großkind super lustig, und nach kurzer Zeit läuft er dann auch weiter. Klappt auch nicht immer, manchmal schleppt man dann 2 Schreihälse rum
Einschlafen geht bei uns nur im TT, TH, beim Stillen oder im Radanhänger. Im Hänger schläft Mini meist lange weiter und wir gehen mit dem Großen auf den Spielplatz, Tierpark...
Inzwischen schaut und spielt Mini auch immer mehr, liegt mittendrin und schaut sich auch länger neugierig um. Mit 4-8 Wochen konnte ich Mini auch kaum ablegen, gegen Abend nicht mal 30 s, seit das besser ist entspannt sich die Versorgung von 2 Minis sehr.
Wenn natürlich 2 Einschlafstillen mit unterschiedlichen Rhythmen ist es natürlich auch schwieriger. Vielleicht lässt die Große das Tragen vom Kleinen noch zu, wenn sie merkt dass Mama dann für sie Zeit hat. Rückentragen ist da praktisch, falls es in Eurer speziellen Situation möglich ist.

Viel gezielt hilfreiches habe ich leider nicht für Dich, fühle Dich verstanden! Mit 2 so kleinen Kindern ist der Alltag anstrengend, suche Dir auch mal Hilfe und Entlastung. Es pendelt sich alles auch noch mehr ein.

Lg

[PinkLady123]

Hallo Petra,

ich habe Deinen Post gestern noch vor dem Schlafengehen gelesen - und er hat mich sehr bewegt (und vom Einschlafen abgehalten ). Ich kann absolut mit Dir fühlen und möchte Dir eine Umarmung da lassen, wenn Du magst.

Meine beiden Kinder sind 2 1/2 Jahre und 3 1/2 Monate alt. Mein "Großer" macht es uns tatsächlich dahingehend sehr leicht, dass er überhaupt nicht eifersüchtig ist (oder es zumindest nicht den Anschein macht). Er ist sehr liebevoll mit seiner kleinen Schwester und ganz vernarrt in sie - und doch muss er viel zurückstecken. Ich habe täglich daran zu knabbern, dass ich ihm nicht mehr so gerecht werden kann wie vor der Geburt der Kleinen. Oder auch umgekehrt: auch der Kleinen werde ich nicht hunderprozentig gerecht, wenn ich mit beiden Kindern allein bin. Vermutlich ist das einfach so - und als Mutter muss man lernen, damit umzugehen. Ich kann es noch nicht wirklich.

Du stillst Deine Große noch, das finde ich absolut super! So bekommt sie zwischendurch immer mal wieder Mama pur. Vielleicht hilft Dir diese Sichtweise schon ein bisschen weiter. Und auch den Vorschlag, sie mal in der TH auf den Rücken zu nehmen finde ich klasse. Bei uns ist es leider so, dass der Große nicht mehr in der TH getragen werden will und dass er sich während der Schwangerschaft selbts abgestillt hat. Leider... Ansonsten schließe ich mich an: ist es möglich, dass der Papa am Wochenende oder abends mal das Baby nimmt und Du dann Zeit hast mit der Großen etwas Schönes zu machen? Muss ja nicht ewig lange sein, aber jeden Abend ein paar Minuten und dann evtl. baden oder eine kleine Massage oder ihr Lieblingsspiel. Und auch den Papa mit einbinden, wenn möglich, dass auch er Exklusivzeit mit der Großen hat. Bei uns haben der Papa und der Große seit der Geburt der Kleinen eine noch viel tiefere Bindung, weil der Papa viele Dinge übernommen hat, die vorher ich gemacht habe (z. B. ins Bett bringen).

Zusätzlich versuche ich viel zu erklären. Wenn ich also beispielsweise stille erkläre ich, dass er jetzt leider kurz warten muss, aber dass er als kleines Baby auch immer sofort Milch trinken durfte wenn er hungrig war oder er beim Weinen sofort hochgenommen wurde etc. Oft hilft das dann, dass er mit "kleineren" Anliegen noch etwas warten kann. Ja, das war es jetzt erstmal, was mir zum Thema einfällt. Ich wünsche Euch alles Gute!

[Lila83]

Das liest sich sehr anstrengend! Wir haben hier die selbe Alterskonstellation. Ich würde am TT ansetzen. Das ist, finde ich, die einfachste Möglichkeit beiden Kindern gerecht zu werden. Um die Eifersucht abzuschwächen, würde ich versuchen das Tragen deines Babys für deine Tochter so angenehm wie möglich zu gestalten. Also das Baby auf den Rücken nehmen (aus den Augen aus dem Sinn) und mit etwas Tollem ablenken. Hier wäre das ein Quetschi, Tanzen... So dass deine Tochter nach einigen Malen weiß, TT für den Bruder bedeutet tolle Zeit für mich. Ich kann mir vorstellen, dass es nicht sofirt klappt, ich würde aber auch versuchen ganz klar und konsequent zu bleiben. Baby kommt jetzt ins Tt, dann machen wir x,y. Ich würde auch nicht ausbinden, wenn sie wütend wird, sondern das versuchen auszuhalten.
Fürs Baby fällt mir jetzt noch Pucken ein, das hat bei meiner Großen geholfen, wenn sie nach fünf Minuten wieder aufgewacht ist.

[jali]

Mir kommt vieles von dem was du schreibst bekannt vor, auch wenn der Abstand bei meinen etwas größer ist. Ich hatte eigentlich ein friedliches Baby, aber ablegen ging nie (auch nicht in die Federwiege oder Kinderwagen), tragetuch ging nur zum schlafen, was dazu führte, dass ich meine Grosse irgendwann fast immer mit schreienden Baby im Tuch vom Kinderladen abholte und dementsprechend gestresst war... (die kleine war einfach transportuntauglich, was mit grossem Kind ziemlich blöd ist) Mich hat es auch sehr traurig gemacht, dass plötzlich mein immer fröhliches, kompromissbereites Kind seine Mitte verloren hatte. Es hat bei uns auch wirklich ein Weilchen gedauert, aber die Mitte ist wieder da seit einiger Zeit. Ein geschwisterchen ist einfach eine Veränderung, die gerade mit etwas anspruchsvollen Babys erstmal nicht immer zum besten ist. Das muss ein Kind erstmal verarbeiten. Es war bei uns ein Prozess mit vielen unterschiedlichen Phasen, aber mittlerweile verstehen die beiden sich super und der Großen geht es sehr gut. Bei uns war wirkliche Exklusivzeit mit der Grossen sehr wichtig, klappte aber natürlich auch erst später. Das ist sicher viel leichter, wenn sich das Baby einfach ohne Meckern auf den Rücken nehmen lässt und einfach mitläuft.

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[petra69]

Oh, so viele tolle liebe Antworten!
Es tut gut, wenn man sieht, dass es anderen ähnlich geht/ging, das das ganze irgendwie normal ist. Ich fühle mich halt nicht so alleine damit.
Und auch wenn man das meiste eigentlich selbst weiss, hält der ein oder andere Rat einen doch dazu an, etwas genauer hinzuschauen oder mehr zu versuchen. Ich habe mir gestern erst einmal eine Federwiege zur Probe bestellt. Ich hatte so was zwar mal gesehen, aber eigentlich kannte ich diese gar nicht. Ich denke einen Versuch ist das wert. Ja und wenn nicht, dann hab ich es wenigstens versucht. Und wenn es mir nur eine halbe Stunde am Tag Zeit gibt, mit der Grossen etwas alleine zu machen.
Papa gibt sein Bestes. Wir hatten ja bei der Entbindung ein Familienzimmer mit Geschwisterkind, in dieser Gegend hier überhaupt nicht üblich. Letztlich hatte es dann doch geklappt und es war so toll! Wir haben zu viert im Familienbett gelegen! Dann hatte mein Mann 14 Tage Urlaub. Trotzdem fingen die Probleme zu Hause an. Plötzlich saß Mama mehr als den halben Tag mit dem Baby herum oder hatte es auf den Arm. Hatte sie es nicht im Arm, war es Papa, der es herumschleppte. Dabei hat die Grosse auch früher schon der Mama mehr am Rockzipfel gehangen. Was ihr besonders wichtig war wenn Papa da war, dass wir gemeinsam zu dritt was gemacht haben. Und sei es nur Abends noch rausgehen zum Pferde reinholen. "Mama, Papan, Nana" hat sie immer gesagt. Das liebgewonnene Einschlafritual mit Stillen war nicht mehr, weil Baby zu erst dran war oder unterbrochen hat, weil es plötzlich trinken wollte (zum Glück funktioniert das mittlerweile einigermassen gut). Und da meine Grosse nachts auch immer noch ein kleines Baby ist und gestillt werden möchte, gab es da schlimme Konflikte.
Am Donnerstag kommt eine Trageberaterin zum einen um zu sehen, was wir grundsätzlich wegen der Füsschen machen können, zum anderen wie ich auch mal kurzzeitig zwei tragen könnte.

Heute hatte ich den Kleinen ins Tuch genommen und wollte so das erste Mal mit beiden raus. Nach dem letzten herzzerreissenden Weinen wegen dem Tragen, sagt die Grosse nichts mehr. Sie leidet still. Sie spielte unten im Flur, wollte sich nicht anziehen. Da der Kleine schon im Tuch war und mir schon tierisch warm war und auch die Bewegungsfreiheit nicht mehr so gross ist, bat ich die Grosse zig mal sich doch ihre Hose anzuziehen oder anziehen zu lassen. Nix. Schliesslich, etwas entnervt (weil es einfach warum wurde, der Kleine schon unruhig und ich sie nicht so einfach schnappen konnte, um ihr die Hose anzuziehen, weil ich ja das Baby in der Trage hatte), sagte ich, dass ich dann, wenn sie nicht mit wolle, eben alleine rausgehen würde und ging in den nächsten Raum Richtung Tür, was zur Folge hatte, dass sie lautstark anfing zu weinen. Ich ging zurück, das gleiche wieder. Dann klappte es. Trotzdem ärgert es mich jetzt noch, dass ich so genervt reagiert habe. Denn letztlich, dass habe ich später noch gemerkt, war sie eigentlich sehr verletzt wegen dem Baby im Tragetuch.
Wir waren zwar draussen, es war ganz nett, aber irgendwie ist meine Grosse mir fremd. Lacht nicht mehr so, will nicht mehr so oft an die Hand genommen werden und schlug auch oft das Angebot aus, dass ich sie auch noch auf die Hüfte hoch hebe und ein Stück trage.
Als wir wieder reingeganen sind, habe ich sie gefragt, ob wir mal versuchen wollten, sie jetzt gleichzeitig im Manduca auf den Rücken zu setzten. Da fing sie an zu weinen. Als ich den Kleinen weggelegt hatte, nahm ich die Manduca und wollte sie kurz so tragen, vorne oder hinten egal. Da entriess sie mir das Teil lief ins nächste Zimmer und knallte die Tür zu.
Der Kleine schien dann im Kinderwagen eingeschlafen zu sein und ich wollte sie alleine in die Manducasetzen, aber auch das wollte sie nicht sondern weinte. Ich hatte es ihr ja nur angeboten, eigentlich kein Grund zum Weinen, aber daran sieht man halt wie sehr es sie doch verletzt, wenn der Kleine geragen wird.

Oh, ich glaube ich hab schon wieder viel zu viel geschrieben...
Ich bin aber immer noch für weitere Gedanken dankbar
LG