DRINGEND..!!!Ehekrise durch Langzeitstillen???

[Nelly2012]

Hallo hexle, ich wollte dir mal einen Drücker da lassen, weil mir das alles so leidtut
((((((hexle))))))

Es wurden ja echt schon gute Sachen gesagt, ich habe dem gerade auch nichts hinzuzufügen, ihr tut mir nur so leid, da wollte ich nicht einfach weiterklicken.
Finde ich gut, dass ihr erstmal aus der Situation raus kommt, dass ist bestimmt total verunsichernd für die arme Maus, wenn er so rumschreit. Schau auf dich und sie, versucht zur Ruhe zu kommen und passt auf euch auf!!!!

Eines noch: Ihr jetzt in dieser angespannten Situation noch die Brust und den gewohnten Schlafplatz (bei dir im Bett, wahrscheinlich auch bei deiner Mutter) zu nehmen, halte ich für grausam!!!!

[Ajailana]

Hallo, nur kurz: für das kind halte ich es gerade in so einer schweren und unsicheren Zeit für wichtig weiter zu stillen, auch schon so kleine kinder fühlen sich oft schuldig, wenn die Eltern streiten und abstillen konnte vll als Bestrafung angesehen werden.
Ich wünsche dir auf jeden Fall gaaaaanz viel kraft für deine schwierige Situation!!!!!!

liebe Grüße von Ajailana mit kleiner Prinzessin (3/13)
gestillt, getragen und familiengebettet

*vom handy mit Tapatalk*

[EhMiSL]

Ich schliesse mich der Vorschreiberinnen an und denke, dass das Abstillen sicher nicht eure Probleme löst.
Trotzdem versuche ich mich immer auch in meinen Mann (der Ähnlichkeiten zu meinem Mann zu haben scheint) hineinzuversetzen. Er hat auch Probleme damit, dass unsere Tochter so auf mich bezogen ist. Ich glaube, das ist für den Mann einer stillenden Mutter nicht einfach, vor allem bei einem Mama-Kind. Klar, auch mein Mann setzt sich nach der Arbeit manchmal hinter den Laptop oder will, dass ich unsere Tochter ins Bett bringe und er ist froh, dass ich nachts noch stillen kann, weil er im Vergleich zu den Vätern in seinem Büro nacht immer schlafen konnte und nie aufstehen musste, um die Flasche zu wärmen. Trotzdem wünscht sich der Papa eine engere Beziehung zur Tochter, die aber nun immer tiefer wird. Das kommt schon!

Unsere Kinder sind in etwa gleich alt. Ich kann dir nur ein paar Tipps geben, damit dein Mann und du euch vielleicht nicht so auseinanderlebt, denn das Ausziehen aus dem Ehebett scheint ein Indiz dazu.
Unsere Tochter schläft seit einigen Monaten im eigenen Zimmer auf einer grossen Matratze auf dem Boden. So kann ich bei meinem Mann im Bett einschlafen und wenn sie dann zum ersten Mal stillen will, gehe ich rüber und schlafe bei ihr. Morgens um 6 schaffe ich es dann manchmal ins Ehebett zurück. Am Wochenende nehme ich unsere Tochter meist beim ersten Stillen ins Familienbett und wenn mein Mann am Morgen aufwacht, freut sie sich, dass ihr Papi neben ihr geschlafen hat.
Vielleicht hilft euch das ja. Sonst drücke ich dich ganz fest und hoffe, dass du du und deine Tochter möglichst wenig unter der Situation leiden müssen.

[Kuklinka]

Ich finde es wichtig, dass du dir eine Auszeit nimmst... Wenn dein Mann euch beide belastet, er sich nicht mehr im Griff hat, bringt auch das fundierteste Argument nichts mehr... Ich wünsche euch viel Kraft und mach dich für deine Tochter stark!!!

[nido56]

hexle, Du hast mein Mitgefuehl. Eigentlich sage ich ja immer, dass der Papa auch Teil der Familie ist und daher in alle Enscheidungen rund um das Kind einbezogen werden sollte. Aber ein Ultimatum finde ich da total fehl am Platz. Das beseutet doch, dass Dein Kind und Dein Mann unterschiedliche Beduerfnisse haben und Du entscheiden musst, welche der beiden Du wie weit befriedigst. Dein Mann hat nur die Moeglichkeit gewaehlt, Dir die Pistole auf die Brust zu setzen. Dein Kind kann das nicht, das kann nur weinen, schreien und toben, wenn es sich nicht durchsetzen kann. Ich bin ja durchaus immer bereit zu schauen, wie man die Situation fuer alle ertraeglich machen kann, aber alles oder nichts, und zwei Personen leiden (Dein Kind und Du), damit der Dritte alles genauso bekommt wie er sich das vorstellt, das finde ich schon recht krass!

Zum Thema Therapeuten: Da muss man, meiner Erfahrung nach, beim den Themen Stillen, Familienbett und AP seeehr vorsichtig sein. Es gibt da eine Stroemung, die sich noch stark an Freud und der klassischen Psychoanalyse orientiert und das alles entschieden ablehnt. Ich war mal in einer Spielgruppe bei so jemandem. Da bin ich schnell wieder verschwunden. Das ist eine Weltanschauung und da wirst Du, wenn das bei Eurer Therapeutin dahintersteckt, auch nicht weiterkommen.

Das ist jetzt natuerlich dumm gelaufen. weil Dein Mann sich bestaetigt fuehlt, dass allein Du an allem schuld bist. Einem Therapeutenwechsel wuerde er jetzt sicher nicht mehr zustimmen. Vielleicht suchtst Du Dir allein jemanden, der einen anderen Ansatz hat, nicht mit Schuldzuweisungen arbeitet und Dir hilft, Deine eigenen Gedanken Deinem Mann gegenueber zu sortieren.

[Herzfrequenz]

Liebe Hexle,

auch von mir zunächst einmal eine Umarmung, wenn du magst
Mir hats teilweise doch richtig weh getan deine Zeilen zu lesen, und ich bin prinzipiell auch dafür dass beide Elternteile in Erziehungsfragen gleichberechtigt entscheiden - ABER- es gibt einen Punkt der ging mir zu Herzen - du schreibst, wenn dein Mann rumschreit - und das würde ich auf jeden Fall mit der Therapeutin ansprechen, denn, dass sich die Kleine da fürchtet und mit der Brust beruhigt ist klar, und so etwas tut der Kinderseele wirklich weh - darüber sollte sich dein Mann im Klaren sein... Filme ansehen - kommt darauf an welche, wie lange, und ob er dabei mit ihr spricht, es ihr erklärt oder ob sie nur in die Röhre gucken finde ich, ein Buch anzusehen ist sicherlich netter...
Persönlich würde ich mich von einem Ultimatum nicht unter Druck setzen lassen, auch wenn du jetzt abstillst - unter Druck und mit so vielen Vorwürfen ist das doch ungleich schwerer - für dich und die Kleine! Was sagt denn die Kleine dazu? Dass du da auf Abstand gehst finde ich gut, ich würde mich und das Kind auch aus so einer spannungsgeladenen Situation raus nehmen und bitte, lass dir keine Schuldgefühle wegen des Stillens machen - was du schreibst klingt nämlich danach. Du spürst dein Kind und seine Bedürfnisse ganz genau! Falls es erlaubt ist das hier zu erwähnen, ich finde auf der Seite von "Rund ums Baby" den Expertenrat von Dr. Posth immer sehr gut, falls du dir mal dort Rat holen möchtest...er ist Kinderpsychiater, Kinderarzt und vertritt meinem Empfinden nach sehr gute Standpunkte.

sei lieb gegrüßt,
viel Kraft dir und eurer Kleinen,
und alles Gute für euch
Lena

[Tia]

Oh man, eine verfahrene Situation Dadurch dass die Therapeutin sich auf eine Seite schlägt bist du da ja quasi chancenlos bei dem Thema. Ich schließe mich da den anderen an, es ist richtig dass auch die Meinung deines Mannes gehört wird und seine Bedenken, aber er darf dich nicht unter Druck setzen!

Die anderen tollen Aussagen der Beraterin erspar ich euch lieber erstmal...

Was sagt denn die Therpeutin dazu dass er dir ein Ultimatum stellt? Dass er rumschreit und nach der Arbeit erst mal vor den Computer verduftet? Hast DU auch mal Auszeiten oder nur er? Mich würden die Aussagen der Therapeutin wirklich interessieren. Gibt es noch andere Kritikpunkte an dich von seiner Seite aus, außer dem Stillen?
Ich sehe es auch so, dass das Langzeitsillen nur ein Symptomträger für ganz andere Problematiken ist. Und eine Änderung ALLEIN in der Richtung auch nichts ändern wird an eurem Beziehungsmuster. Wenn er partnerschaftlich mit dir sprechen kann, aufhört dir ein Ultimatum zu stellen und dir Raum gibt, dann finde ich es nicht falsch, auch für die Beziehung, u.a. das Stillen zu reduzieren "in dem Alter". Ganz Abstillen für den Mann würde ich nicht, wenn deine Tochter es noch einfordert und es für dich auch ok ist, aber 6x am Tag ist dann sicherlich nicht mehr notwendig wenn bei euch wieder Ruhe einkehrt. Und er sieht dann dass du auch seine Meinung respektierst. Er macht sich ja auch Gedanken um die Entwicklung eurer Tochter, nur leider auf destruktive Weise. Aber wichtig wäre, wie gesagt, auch zu gucken wo der Hund eigentlich begraben ist.

[jali]

Bei uns war das auch ein Thema. Es ging dabei weniger um das Wohl unserer Tochter, als darum dass sie das stillen aus seiner Sicht nicht brauchte und er, seiner Ansicht nach aufgrund des Stillens, in vielen Situationen von unserer Tochter abgelehnt wurde. Wir haben uns dann auf das Abstillen mit 2 Jahren geeinigt. Ich fand das auch traurig, war aber auch der Ansicht, dass ich abstillen kann, ohne ihr einen Schaden zuzufügen. Es hat alles immer zwei Seiten: ich finde es gut an meiner Seiten einen Partner zu haben, der sich eigene Gedanken zur Erziehung macht und sich in gleichen Teilen um unsere Tochter kümmert. Die Kehrseite der Medaille ist natürlich, dass man manchmal unterschiedlicher Ansicht ist. Bei uns war der Konflikt mit dem Abstillen erledigt, was nicht heißt, dass das eure Lösung seien muss. Aber irgendeine gemeinsame Lösung solltet ihr finden, denn ich glaube das abgestillt werden für ein Kind in dem Alter weniger schlimm ist als gestillt zu werden und mitzukriegen, dass es dadurch Streit bei seinen Eltern auslöst.

[jali]

Habe jetzt gerade erst deinen zweiten Post gelesen. Das klingt doch, als ob die Probleme eigentlich woanders liegen...
Trotzdem denke ich, es geht hier nicht um das Wohl eurer Tochter: Einem 20 Monate alten Kind fügt es weder Schaden zu abgestillt zu werden, noch fügt es ihm Schaden zu noch lange weitergestillt zu werden.
In erster Linie geht es um eure Bedürfnisse. Aber ich wäre wahrscheinlich auch deutlich weniger zum nachgeben bereit gewesen, wenn der Vater sich kaum ums Kind gekümmert hätte.

[Kathymami]

ich habe jetzt nicht alle antworten gelesen...

aber was ist wenn die Ehe doch nicht zu retten ist,dann hast du umsonst abgestillt!
und die Eheberaterin hat wahrscheinlich garnicht gestillt und kann sowas einer Stillmami garnicht nachempfinden!

ich wünsche dir alles gute!