Wenn man sich nicht einig ist...

[Mara09]

Ehrlich gesagt weiß ich jetzt nicht, ob das hier der richtige Bereich ist. Eigentlich ist es ja eher ein "Paarthema", aber betrifft ja die Kinder.

Also, ich bin sehr für's Stillen nach Bedarf, Tragen und auch Familienbett. Grade mit dem Familienbett gab es bei uns in der Vergangenheit massive Probleme in der Ehe. Mein Mann hat es nie wirklich akzeptiert, dass die Kids bei uns schliefen bzw. Baby schläft ja jetzt auch bei uns. Wenn sie so klein sind, findet er es auch nicht schlimm, aber bei den anderen beiden hieß es schon als sie 5 Monate alt waren, sie könnten jetzt mal in ihre Betten. Ich denke, ein bißchen umgedacht hat er schon, da ich einfach "mein Ding" gemacht habe. Aber es wäre natürlich schöner, wenn es "unser Ding" wäre.

Es gibt einige Dinge, bei denen unsere Meinungen, was "Erziehung" betrifft auseinander gehen. Ich möchte den Kindern Geborgenheit und Halt geben, auf o.g. Weise. Sie sollen sich ausprobieren können, ich möchte ihre natürliche Neugier unterstützen. Dazu gehört für mich auch, dass sie sich mal im Matsch wälzen oder einen steilen Hang hochklettern, beim Putzen mithelfen, auch wenn man hinterher das Wasser eimerweiße aufwischen muss.
Wie gesagt sind wir uns in vielen nicht einig. Mein Mann hat eher die autoritäre Erziehung drauf. Er findet es schrecklich, wenn die Kids Dreck machen oder die ganze Wohnung in Beschlag nehmen. Für mich ist das manchmal echt schlimm anzusehen. Sie sind grade Mitten im Spiel vertieft und dann kommt der Papa nach Hause und sagt, sie sollen sofort aufräumen... Als Beispiel jetzt. Ich meine, wenn man nicht mehr den Boden der Wohnung sieht, finde ich das auch nicht toll, aber ich denke, es kommt auf die Art an, bzw. sollte man sich vielleicht überlegen, was einen eigentlich daran stört. Oft ist es doch nur, dass es für einen selbst dann ubequem ist und man möchte dieses vermeiden. Deshalb lässt man nicht das Kind sein Brot schmieren, sondern man macht es selber. Die Kinder dürften beim Kochen nicht mithelfen, denn das dauert u.U. doppelt solange und man muss evtl. hinterher die Küchenfliesen abwischen.
Ich finde das schon sehr schade, denn je nachdem wie es gesagt wird, bekommt das Kind vermittelt, dass man es nicht dabei haben will und dass es das nicht kann. Aber wie soll es lernen, wenn es nicht darf?!

Wie geht Ihr damit um, wenn Ihr Euch mit dem Partner nicht einig seid? Wie kann man zueinander finden? Ich finde das schon kompliziert, wenn die "Erziehungsmethoden" oder die Auffassung von "Erziehung" (finde das Wort Begleiten ja besser...) auseinander gehen, zumal die Kids ja dann gar nicht wissen, woran sie sich orientieren können.

Damit das nicht falsch verstanden wird, ich bin nicht für laissez-faire!!! Auch bei uns gibt es Regeln und es ist mir keinesfalls egal, was die Kids machen!

[Gerbera]

Hallo Mara,
ich kann dich so gut verstehen.
Einen Rat hab ich auch nicht wirklich, wir streiten auch sehr viel was das Thema Erziehung bzw. allgemein alles was sich um Kinder dreht betrifft.
Bei uns ist es eigentlich ebenso wie bei euch.
Ich lasse die Kleine relativ viel probieren und austesten, gebe ihr Richtlinien und eine gewisse "Spur" aber kaum feste Regeln (außer bei Gefahren) - mein Mann ist der typische "Uns hat das auch nicht geschadet"-Vertreter
Wir haben usn dann drauf geeinigt dass jeder so ein bisschen seine Spur fährt, erst recht wenn er mit dem Kind alleine ist weil wir da ohnehin nicht kontrollieren könne was der andere macht.
Die Kleine scheint damit weniger Probleme zu haben als ich selbst, sie weiß eben dass bei Papa strengere Regeln gelten als bei Mama.
Sie "passt" sich dem irgendwie an, erstaunlicherweise.
Auch wenn ich es eiegntlich echt sch**ße finde, weil ich es besser fände gemeinsam als "Einheit" zu arbeiten um sie auch nicht zu verwirren - aber das hält sich wohl in Grenzen da ich die meiste Zeit mit ihr verbringe.
Alle anderen probleme die noch so da sind (dass ich nach fast 2 Jahren immer noch am nicht stillen zu knabbern habe) bespreche ich einfach mit niemandem weil da niemand ein Ohr dafür hat und das geht irgendwie.
Wenn mir aber was bei meinem Mann extrem gegen den Strich geht sage ich ihm dass und erkläre ihm genau meinen Standpunkt und was ich nicht in Ordnung fande, dann versuchen wir einen Kompromiss zu finden.
Das wäre auch schon der einzigste Rat den ich habe. Viel viel viel reden.
Auch wenn man das Gefühl hat, man spricht mit der Tapete

Einen solidarischen Drücker (((Mara))) und viele viele starke Nerven für dich

[Mara09]

Dankeschön für deine Antwort!

Ja, ich versuche auch mit ihm darüber zu reden. Meistens kommt dann ein "Ja, ja" oder "Ja, du hast ja Recht". Aber ich glaube, so wirklich ankommen tut es nicht. Habe auch nicht den Eindruck, dass er da wirklich drüber nachdenkt.

Ich fänd es halt für die Kids schöner, wenn es einheitlich wäre. Manchmal denke ich echt, gut dass er so blöde Arbeitszeiten hat und ich die meiste Zeit mit ihnen alleine bin.

Mal eine Frage, ich hoffe, ich trete dir damit nicht zu nahe: Konntest du nicht stillen? Bei meiner Ältesten hat es damals nämlich auch nicht geklappt und ich habe da auch sehr lange dran zu knabbern gehabt...

[Gerbera]

Nein, du trittst mir nicht zu nahe
Erst wollte ich lange Zeit nicht, und als dann doch nichts anderes in Frage kam gab es Probelem mit Blut und Eiter das aus der Brust kam.
Heute weiß ich, dass ich mich an eine Stillberaterin hätte wenden sollen weil es oftmals nicht so schlimm ist wie es dargestellt wird aber ich hab mich voll von FA u.a. verunsichern lassen und dann ne Abstilltablette genommen nach der Geburt

Ja, manchmal hab ich das Gefühl auch bei meinem Mann dass er es gar nicht hören und erst recht nicht verstehen will

[rhapsody]

Hallo Mara,
kann Dir auch nur solidarische Grüsse schicken, eine wirkliche Lösung habe ich noch nicht gefunden. Ich mache halt mein Ding mit den Kindern, ähnlich wie anscheinend bei Dir ist mein Mann beruflich bedingt wenig da bzw kommt abends oft spät, so dass dann eh nur Zeit zum Toben/Spielen mit dem Kleinen ist. Also wenig 'Gelegenheit' Rumzuerziehen . Eigentlich ist mein Mann auch zufrieden damit, dass er nicht erziehen muss- und mit solchen Sachen wie Familienbett und Stillen hat er sich wohl abgefunden (auch wenn zB vor einigen Tagen der Spruch zum Koboldkind kam, dass er ja nun bald aufs Stillen verzichten müsse, wenn das Baby da ist - was ein Quatsch).
Ansonsten ist mein Mann leider auch sehr autoritär aufgewachsen und kann gegen seine Eltern so gar nicht an. Heisst, wann immer seine Mama an meiner 'Öko'-Erziehung rumkritisiert, wird er nachdenklich und schlecht gelaunt und meint, dass man ja hier 'härter' durchgreifen muss. Hält meistens zum Glück nicht so lange an und zum noch größeren Glück wohnen die Schwiegerleute 500 km weit weg. Aber es kommen von denen halt immer so Sprüche wie, man müsse mich nun endlich von meinem Kind trennen (sie wollen ja den Kobold unbedingt alleine haben), die enge Beziehung sei 'ungesund', das Familienbett sowieso usw usf. Schon als das Koboldkind 10 Tage alt war kamen Bemerkungen à la 'Leg ihn doch mal ab'.....

Naja, wie gesagt, dass Schlimme ist, dass mein Mann sich da so beeinflussen lässt. Ansonsten ist er meist froh, wenn der Großteil der Kindererziehung an mir hängen bleibt und für mich ist es auch ok. Am WE gibt es schon mal Situationen, wo ich mich ärgern muss, weil er den Kleinen nicht einfach ausprobieren/machen lässt. Wie Du schon schreibst: ich denke, man muss immer überlegen, WAS genau denn jetzt so schlimm an der Situation ist, dass man gleich loslegen 'muss' zu schimpfen, oder ob man als Erwachsener nicht auch das Chaos mal tolerieren kann. Und ich finde, man kann. Kinder sind eben keine kleinen Erwachsenen. Mein Mann ist eben leider aufgewachsen nach dem Motto 'Kinder sehen, aber nicht hören'.
Heisst, so ähnlich wie bei Euch mit Chaos in der Wohnung usw ist es hier auch manchmal. Ich erinnere ihn aber dann schon daran, dass es eben Kinder sind und er von einem 2jährigen nicht erwarten kann, dass der sich ..... verhält. Meine Meinung ist, dass mein Kind (meine Kinder) da vorgehen und 'geschützt' werden müssen. Egal ob vor Fremden oder Verwandten (mal überspitzt formuliert, ich hoffe Du verstehst, was ich meine).
Sehe es aber wie Cascade- die Kleinen können sehr wohl unterscheiden, wer wie erzieht. Und ob eher Mama oder Papa die Entscheidungen trifft. Bzw welches Elternteil für welchen Alltagsteil 'zuständig' ist....

[Nusserl]

bei uns ist es teilweise auch so, obwohl gg eher probleme mit dem konsequent sein hat.

wegen der unordnung: da hat sich gg damit abgefunden. ich habe immer gesagt, wenn er es zu unordentlich findet, kann er ja aufräumen. ich mach das nur einmal pro tag, den zwischendrin macht das für mich wenig sinn.

familienbett: fand er komisch vor der geburt. und jetzt findet er es immer noch so toll, dass wir gerade überlegen, wie wir das dann zu viert in einem zimmer machen. wir haben aber auch ein gästezimmer, das wir beide verwenden, wenn unser bett belegt ist;)

alle ökosachen wie tragen, stillen, ernährung: hat er sich von mir erklären lassen, warum ich das wichtig finde. er selber mag sich da nicht gross informieren, findet meine argumente aber generll stimmig. darum verteidigt er mich dann auch gegen seine eltern.

unser problem ist einfach, dass er sich sehr schwer tut nein zu sgaen. wenn die maus weint, dann ist es aus mit ihm. wenn ich daneben stehe, greife ich manchmal ein. er darf aber nicht mehr sagen "ich würde ja, aber die mama erlaubt nicht..." die maus hat aber schnell verstanden, dass die chance bei papa höher ist, schoki und süsses zu bekommen. wenn wir aber mitbekommen, dass sie zuerst bei mir fragt, dann erlaubt es auch der papa nicht. wenn ich nicht da bin, dann gibt es auch schon mal chips als beilage zum essen.

ich verstehe mich auch nicht als alleinunterhalter unserer tochter. ich spiele eher weniger aktiv mit ihr. wir machen einfach viel alltagssachen gemeinsam. also sie kocht oder putzt mit mir. mit gg spielt sie tatsächlich stundenlang. ihm macht das aber auch spass.

das hat aber auch gedauert, bis wir soweit waren. wir reden einfach viel. bei wichtigen dingen stimmen wir uns ab. ob die maus am wochenende mehr süsses ist, finde ich jetzt nicht so tragisch. und die maus kommt prima damit zurecht, dass mama und papa unterschiedlich sind.

[Mara09]

Danke, für Eure Antworten!

@CasCade: Das hört sich echt nicht schön. Ich hatte total Probleme mit wunden Brustwarzen und meine Tochter ist immer eingeschlafen, hat nicht wirklich getrunken. Als dann noch die Kinderärztin sagte, sie wäre zu trocken, bekam ich Panik und meine Mutter hat mich auch mit bekloppt gemacht. Sie hat mich animiert, ihr die Flasche zu geben und dann hieß es: "Siehst du, sie hat Hunger gehabt!" Habe dann ca. 2,5 Monate Zwimlichernährung betrieben und dann ganz abgestillt. Das hat echt lange gedauert, bis ich das so akzeptieren konnte, zumal alle in der PEKIP-Gruppe gestillt haben...

@rhapsody: Mein Mann lässt sich Gott sei Dank von seinen Eltern nicht so beeinflussen, dafür haben wir zu wenig Kontakt, war mir so auch Recht ist. Wir haben mal zusammen mit seinen Eltern und der Oma Urlaub gemacht, eine Woche. Die hat mir gereicht. Meine Mittlere ist sehr willensstark und lebt auch schön ihren Frust aus, was ich gar nicht schlimm finde, besser als später Magengeschwüre zu kriegen. Ich weiß nicht mehr genau, was es war, jedenfalls hatte sie im Urlaub einen schlechten Tag und die Oma sagte, sie solle aufhören zu heulen, sonst würde es anfangen zu regnen. Und tatsächlich fing es an zu regenen und da sagte man ihr dann: "Siehst du, jetzt regnet es, weil du so einen Zirkus gemacht hast!" Ist das nicht krass? Und mein Mann sagte GAR NICHTS!!! Er findet so was einfach nicht schlimm, und ich kann das nicht verstehen, denn man merkt oft an seinem Verhalten, dass so manches aus seiner Erziehung auch nicht spurlos an ihm vorbeigegangen ist. Aber ich glaube, er verdrängt das, denkt da nicht drüber nach und gibt es unbewußt so weiter.
Ich könnte auch noch zig Sachen aufzählen, die mich manchmal nerven, aber das würde zu sehr ausarten!
Gegen das Stillen hat er Gott sei Dank nichts. Aber ich glaube, wenn ich Langzeitstillen betreibe, würde ich auch was zu hören kriegen.

@Nusserl: Mit dem Konsequentsein hat mein Mann eigentlich keine Probleme. Es sei denn, man könnte schlecht von ihm denken, dass er seine Kinder nicht "im Griff" hat. Z.B. möchte die Mittlere schon länger nicht in den KiGa und macht morgens Theater. Mit der Erzieherin ist abgesprochen, dass wir auch dann noch kommen dürfen, wenn der KiGa schon die Tür abgeschlossen hat. Das ist ihm dann aber peinlich, besonders, wenn er da heulend mit ihr ankommt. Was denken die denn dann alle?! In der Stadt ist es genauso, wenn sie da einen Trotzanfall bekommt, bekommt so dann doch ihren Willen, damit die Leute nicht gucken. Das hat sie dann aber schnell raus und macht natürlich erst Recht Theater, wenn sie was will.

Und meiner ist auch so, dass er sich mit so Erziehungsfragen gar nicht auseinander setzt. Ist eher so die Schiene, das Kind hat zu funktionieren. Was hinter dem Verhalten des Kindes steht - das wird gar nicht hinterfragt. Finde das sehr oberflächlich. Und manchmal finde ich auch, wird ganz schön viel von ihnen verlangt. Da wird oft vergessen, dass es Kinder sind.

[Buckelchen]

Habe noch nicht alles gelesen. Habe leider auch nicht DEN Tipp.
ABER ich freue mich! Offensichtlich habe nicht nur ich dieses Problem! Toll!
Männer...
Ich drücke Euch einfach mal ...
lg

[Sibi]

Wie geht Ihr damit um, wenn Ihr Euch mit dem Partner nicht einig seid? Wie kann man zueinander finden? Ich finde das schon kompliziert, wenn die "Erziehungsmethoden" oder die Auffassung von "Erziehung" (finde das Wort Begleiten ja besser...) auseinander gehen, zumal die Kids ja dann gar nicht wissen, woran sie sich orientieren können.

Ich finde ja so grundsätzliche Dinge haben weniger mit Erziehung zu tun, als allgemein mit dem Menschenbild, das man hat und Grundsätze des Umgangs miteinander. Und ganz ehrlich: Darüber habe ich mir Gedanken gemacht, bevor ich mich für ein Leben mit meinem Mann entschieden habe. Dass er extrem human und humanistisch im besten Sinne des Wortes ist, dass er Respekt und Mitgefühl auch und gerade für "Schwache" hat, war für mich extrem wichtig. Und dann ergibt es sich, dass man sich einig ist, dass ein kleines Wesen, dass völlig abhängig ist von einem, eben seine Bedürfnisse erfüllt bekommt. Sei es Hunger, Nähe, Zuwendung...

Außerdem kann ich mich mit meinem Mann konstruktiv auseinandersetzen. Wenn wir wirklich mal verschiedene Ansichten haben, können wir unsere Überzeugungen erklären und kommen daher meist auf einen Nenner. (Bsp. Familienbett: Ich habe ihn gefragt, wie lange er denn noch regelmäßig zu seinen Eltern ins Bett geschlurft ist. Das war das Ende der Diskussion, wann das Kind allein schlafen muss. Weil er sich einfach erinnert hat, wie viel Nähe und Geborgenheit das auch im höheren Kindesalter noch gibt. )

[VI-77]

Ich Schließ mich Buckelchen an. Es hilft schon zu lesen, dass es woanders auch ähnliche Probleme gibt. Bei uns gibt es immer wieder Streit wegen verschiedener Alltagssituationen, z.B. beim Essen ist es ganz schlimm. Ich lasse die Kinder viel probieren, da gibt es nun mal auch "Geschmiere". Das kann mein Mann überhaupt nicht leiden. Mein Spruch ist dann immer: "mit 10 werden sie das sicher nicht mehr machen, hab Vertrauen!"
Vieles ist aber auch einfach mit der Zeit besser geworden, er versteht mich immer mehr wie z.B. unser Familienbett.
Meine Freundin sagt immer ich sollte die Situation so annehmen wie sie ist und meinem Mann auch seine eigenen Methoden zugestehen, dann würde es leichter bzw. harmonischer werden. Das fällt mir unendlich schwer, aber ich arbeite dran!