So, dann erzähle ich jetzt mal, wie angekündigt, meine/unsere Tragegeschichte. Es wird etwas länger werden, wen es langweilt, der mag hier einfach aufhören zu lesen.
Ich schreibe das hier auch ganz deutlich nur im Zusammenhang mit dem LueMai-Thema, um mich etwas zu rechtfertigen bzw. um mich zu erklären.
Meinen großen Sohn habe ich gerne getragen, hatte 2 Tücher, beide nur mittelmäßig gut zu gebrauchen, habe eine grottig schlechte WXT gebunden, wusste es nicht besser. Von Tragebratung hatte ich noch nie gehört, und da er schnell schwer wurde, konnte ich das bald nicht mehr lange. Als er ein Jahr alt war, kam die manduca raus, und sie hat uns sehr gute Dienste geleistet. Ich war nur noch selten mit dem Kiwa unterwegs.
Dann wurde ich wieder schwanger und hatte meine erste FG. Darauf hin sollte ich in der darauf folgenden Schwangerschaft nicht mehr tragen. Ich hielt mich daran und verlor das Kind wieder. Auch eine vierte Schwangerschaft verlief glücklos, ich war viele Wochen im Krankenhaus, und dann wurde unser Sohn viel zu früh geboren und starb bei der Geburt, ich selbst habe es nur knapp geschafft.
Wir wollte so gerne viele Kinder haben, und haben es weiter versucht. Als ich wieder schwanger wurde, meine fünfte Schwangerschaft, hatte ich nur noch Angst. Ich habe kaum eine Beziehung zu unserem Baby aufbauen können. Nach der Geburt war dieses Kind völlig fremd für mich und ich war darüber sehr erschrocken. Doch hatte ich mich ja die ganze Zeit darauf gefreut, endlich wieder tragen zu dürfen. Wohlmeinend hatte ich mir ein Moby Wrap gekauft, und mein Sohn verbrachte viele Stunden täglich darin. Wir haben es beide sehr genossen, ich konnte so endlich eine Beziehung zu unserem Baby aufbauen. Dann kam ich zum SuT, las und lernte viel über das Tragen, hatte eine Trageberatung, kaufte ein paar vernünftige Tücher und ging völlig darin auf, der Kinderwagen stand fast unbenutzt da. Und uns ging es wunderbar damit!!!
Und da ging der Unmut meiner Umwelt los. Wenn es praktisch ist, dann wird es akzeptiert, das Tragen. Für mal eben schnell, um die Hände frei zu haben, schön und gut. Aber einfach so, nur weil es SCHÖN ist? Und dann noch mehrere Tücher? Ich wurde belächelt, bestenfalls. Aufgezogen, gestichelt, immer wieder, bei jeder Gelegenheit. Aber das konnte mich davon nicht abbringen. Selbst meinen großen Sohn konnte ich wieder tragen, jedenfalls ab und zu. Mir ging es einfach nur gut mit meinen Söhnen und dem Tragen. Mein Mann akzeptiert es, aber er steht nicht dahinter. Es ist kein schönes Gefühl, immer nur belächelt zu werden, wenn ich einfach aus Freude mein Kind einbinde und versuche darauf zu achten, dass es auch gut sitzt und beutelt usw. Immer gibt es einen blöden Spruch, vor allem, wenn andere Menschen dabei sind.
Über das SuT lernte ich dann auch die LueMais kennen. Keine Frage, eine TH in der Preisklasse stand nicht zur Debatte. Doch dann durfte ich einen LueMai einige Tage testen und war begeistert. Und die Besitzerin erzählte mir dann, dass er gar nicht so teuer gewesen sei wie sie gedacht hätte. Da fing es an in mir zu arbeiten. Und als ich irgendwann sogar davon träumte, schrieb ich Maria eine Mail, und durch Zufall konnte sie mich genau an dem Tag für den letzten Platz auf die Warteliste schreiben. Das war für mich wie ein Zeichen. Da gab es noch nicht so regelmäßig wie jetzt die neuen LueMais im Shop. Von dem Tag an fing ich an, mehrmals täglich den Schweizer Franken zu beobachten. Mit Maria hatte ich auch abgesprochen, dass ich schon im Voraus überweisen könne, wenn der Franken mal (für uns) gut steht. Ich hatte meinen Mann bearbeitet und bin schließlich mit dem Argument durchgekommen, ihn mir zum Geburtstag zu wünschen. Und weil mal Summen von ca. 240 Euro fielen (ohne Steuern und Zoll und Co), habe ich meinem Mann immer wieder versichert, dass die 300 Euro ganz bestimmt NICHT erreicht werden. Es passte auch mit dem Datum der Bestellung, dass wir den LueMai direkt aus der Schweiz von einem geplanten Besuch bei Freunden mitnehmen konnten (ohne diese Option hätte ich ihn nie bestellen können). Und so war ich mir sicher, ihn auch bezahlen zu können.
Aber ich hatte nicht mit dem immer stärker werdenden Franken gerechnet. Mir wurde immer mulmiger, innerhalb weniger Wochen wurde der LueMai immer teurer, aber ich hatte immer noch die Hoffnung, der Kurs würde wieder fallen.
Ich war aber auch sehr euphorisch, habe mit Maria und Melli in sehr netten Kontakten die Details besprochen und konnte es kaum erwarten. Es wurde dann sehr knapp mit der Zeit, aber Melli hat alles gegeben, damit er doch noch gerade rechtzeitig an dem Tag zu unseren Freunden kam, an dem wir in der Schweiz waren. Da stand dann das Paket, und ich habe mich dann aufs Klo verzogen, um es zu öffnen (sonst hätte es wieder nur blöde Sprüche gegeben).
Ich liebe meinen wunderschönen LueMai. Es war etwas ganz besonderes, ihn in den Händen zu halten. Und ich konnte meinen Mann sogar überzeugen, ein einziges Tragefoto zu machen (die blöden Blicke von der Seite habe ich einfach ignoriert).
Und als dann die Rechnung kam und es eindeutig war, dass der LueMai durch den hohen Kurs nun doch fast 100 Euro teurer wurde, als ganz zu Anfang mal überschlagen, gabs hier halt Zoff. Ich liebe meinen Mann sehr, hier im Bericht kommt er nur gerade sehr schlecht weg. Aber wenn jemand einfach nicht so drin steckt im Tagen ist es für den auch nicht ersichtlich, warum man über 300 Euro für eine Tragehilfe ausgibt. Es war nun mein Geld, darum ging es nicht, aber die Akzeptanz war einfach nicht da. Und wir hatten nun ja schon Steuern und Zoll gespart, sonst wären es wirklich 400 Euro oder sogar mehr gewesen. Und obwohl der LueMai wirklich ganz ganz ganz toll ist und jeden Franken wert ist, irgendwann fängt es nach der Umrechnung in Euro gerade einfach an weh zu tun. Aber ich hatte mich so gefreut. Es geht hier nicht darum, dass wir uns ihn nicht leisten KÖNNEN, sondern eher um das WOLLEN (von der Seite meiner Familie).
Außerdem war ich vor einigen Wochen endlich wieder schwanger, zum 6. Mal, und ich hatte so davon geschwärmt, dass er mit dem LueMai dann vielleicht auch ein Minibaby tragen könne, wenigstens mal versuchen, und für noch ein oder mehrere Kinder, wie geplant, lohnt es sich ja noch viel mehr und so. Aber durch meine 4. FG vor 4 Wochen zählte dieses Argument dann auch nicht mehr. Und im Moment sieht es so aus, als würde es weitere Kinder nicht mehr geben können...
Lange Rede, kurzer Sinn:
Es ist einfach schwer, jemanden, der nicht hinter dem Tragen steht, für eine so teure TH zu begeistern. Und wenn es sowieso schon immer blöde Sprüche gibt, die Akzeptanz nicht da ist, dann knallt es an dieser Stelle einfach mal. Auch wenn niemand von uns etwas für diese Inflation kann.
Das war jetzt meine Seite. Diese eine Seite.
In all meinem Sumpf habe ich nicht an Melli und Maria gedacht. Das tut mir sehr sehr Leid. Ich werde mich auch noch persönlich für meine Obertrampeligkeit bei Ihnen entschuldigen. Ich weiß diese Arbeit sehr wohl zu schätzen, und dieser persönliche LueMai bedeutet für mich einfach eine wunderbare Bindung zu meinen Kindern, zu den lebenden und denen, die nicht mehr da sind.
So, und jetzt könnt ihr gerne wieder schimpfen und wettern, das ist auch völlig ok für mich, ich wollte nur, dass Ihr diese Seite auch kennt. Es hat nie und nimmer etwas damit zu tun, dass ich nur ausprobieren wollte oder kurzentschlossen gehandelt habe.
Und als ich dann all die Kommentare las, wurde mir so schlecht auf einmal, dass ich mich hinlegen musste, hyperventiliert habe und nur noch geweint habe. (Der darf nie im Leben wissen, wodurch das ausgelöst wurde.)
Ich kann Melli und Maria sehr gut verstehen, und ich kriege schon wieder einen Kloß im Hals, wenn ich daran denke und das große Zittern. Da wäre ich genau so gekränkt und hätte das Gefühl, meine Arbeit wäre nicht gewürdigt. Ich kann hier nur versichern, dass dem nicht so ist!!!!!!!!
Bisher habe ich das SuT als eine sehr nette und liebvolle Gemeinschaft erlebt und habe mich hier so wohl gefühlt, endlich mal verstanden in den Themen, die mir wichtig waren. Vor allem die wachsende Gemeinschaft und Hilfsbreitschaft, wenn es jemandem gerade nicht so gut geht, wie bei Alex oder Anne, die hat mich sehr beeidruckt und darin bestärkt, hier dabei zu sein. Aus allen „Zickereien“ versuche ich mich rauszuhalten, darauf habe ich nämlich nie Lust. Jetzt bin ich plötzlich selbst mittendrin und fühle mich ganz furchtbar schlecht. Seit 3 Tagen habe ich kaum geschlafen, bin mit den Nerven am Ende, habe noch mit den Folgen der letzten FG zu kämpfen, dann auch noch ein krankes Kind... Vielleicht sollte ich einfach mal pausieren hier, ich weiß es gerade auch nicht.
Ich hoffe nun, ihn doch halten zu können, meinen LueMai. Ich möchte ihn mit guten Gefühlen und glücklich tragen können, und mich nicht jedes Mal ducken müssen, weil er ja eigentlich gar nicht hier sein dürfte. Dafür ist er einfach zu schade. Es tat mir unglaublich weh, überhaupt nur in Erwägung zu ziehen, ihn nicht behalten zu können. Von daher war die Anfrage in der KK eher eine Rechtfertigung meinem Mann gegenüber, die aber eben überhaupt nicht überlegt war im Hinblick auf Melli und Maria. Sie war auf keinen Fall gefühlsmäßig ernst gemeint!
Ich glaube, jetzt habe ich alles geschrieben. Ich will kein Mitleid oder sonst was, darum schreibe ich das hier nicht. Ich will mich nur erklären, weiter nichts.
Und dass dieser LueMai wirklich nicht einfach so bestellt wurde, aus einer Laune, zeigen hoffentlich die Bilder hier, wie gut er zu uns passt.
LM1.jpg
LM2.jpg
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), die sie aber abgelegt haben, als sie sahen, wie super sich unser Tragling entwickelt...
gerne, irgendwann mal 
