Stillen-und-Tragen.de

JanoschMama hat geschrieben: (Ich finde Kommentare wie: "wieso tust du dir das an" a la "selbst Schuld, wenn du bei ihm bleibst" nicht angebracht. Es geht hier darum eine Beziehung und eine Familie zu retten. Ich finde, man darf ruhig dafür kämpfen.)

Alles Gute euch und viel Kraft!

der Empfänger macht die Nachricht ich schrieb schließlich, Respekt, dass du dir das antust. weil ich es nicht könnte. auch um eine Beziehung zu kämpfen IST völlig legitim, aber dann müssen beide etwas dazu beitragen. und die beiden werden sicherlich nicht wegen dem langzeitstillen bei der Eheberatung gelandet sein. und noch dazu bei einer schlechten, denn diese mentoren nur und schlagen sich nicht auch noch auf eine Seite.

Sorry, aber das ist in meinen Augen keine kompetente Eheberaterin, wenn sie in so einem Punkt für jemanden Stellung bezieht.

Seelentattoo hat geschrieben:

JanoschMama hat geschrieben: (Ich finde Kommentare wie: "wieso tust du dir das an" a la "selbst Schuld, wenn du bei ihm bleibst" nicht angebracht. Es geht hier darum eine Beziehung und eine Familie zu retten. Ich finde, man darf ruhig dafür kämpfen.)

Alles Gute euch und viel Kraft!

der Empfänger macht die Nachricht ich schrieb schließlich, Respekt, dass du dir das antust. weil ich es nicht könnte. auch um eine Beziehung zu kämpfen IST völlig legitim, aber dann müssen beide etwas dazu beitragen. und die beiden werden sicherlich nicht wegen dem langzeitstillen bei der Eheberatung gelandet sein. und noch dazu bei einer schlechten, denn diese mentoren nur und schlagen sich nicht auch noch auf eine Seite.

Ja, ich gebe dir völlig recht.
Und das geht auch nur wenn beide Partner mitarbeiten. Und wenn sich die Eheberaterin mit einem zusammentut, hat es der dritte nochmal schwerer.

Ich würde wohl erstens mir eine Stillberaterin an die seite holen die vom Fach ist und Ehemann und Eheberaterin mal etwas dazu erzählt.
Die WHO sagt doch ganz klar stillen bis zum 2.geb (24monate) und darüber hinaus solange mutter und kind es wollen.

ich weiß das im koran auch geschrieben steht stillen bis zum 2.geb ist MUSS oder so ähnlich.

wenn er sich mit der eheberaterin verbindet kannst du dich auch verbinden.

Ähm, es tut mir ja leid, dass ich das jetzt so schreibe und ich ducke mich mal - aber der Papa ist erziehungsberechtigt und es geht ihn was an!

Ich finde es sogar gut, dass er eine Meinung dazu hat. Der Wurm liegt ja gar nicht darin, dass ihr unterschiedliche Meinungen habt, sondern, dass ihr nicht darüber kommunizieren könnt, DASS ihr unterschiedliche Meinungen habt!

Mit vollkommener Legitimität muss Dein Mann eine Meinung über den Umgang mit eurem Kind haben dürfen, die von Deiner abweicht - und Du auch!
Das wäre das Ziel, sozusagen.

Aber aus dem was Du schreibst lese ich weder, dass er Deine Meinung hört und respektiert (indem er Dir ein Ultimatum stellt wendet er ja wirklich massive psychische Gewalt an - er wirkt ziemlich hilflos und sein Bedürfnis scheint SEHR stark zu sein...!), noch, dass Du seine Meinung in Erwägung ziehst und sein Bedürfnis versuchst zu verstehen.
Eine gute Beratung würde genau DAS tun, nämlich die emotionalen Bedürfnisse 'ausgraben' , die sich hinter der Diskussion befinden.

Ich sags mal ganz deutlich - bei einem 20 Monate altem Kind ist es nicht nötig, dass es noch gestillt wird, damit es ihm gut geht. Und ob es EUER Kind noch braucht oder nicht, dass seht ihr unterschiedlich. Ich glaube, wenn ihr die Sachfrage mal von eurem Machtanspruch abkoppelt, merkt ihr beide, dass es durchaus eine 'graue' Zone gibt, in der man solche Fragen verhandeln kann. Eure Gefühle, Bedürfnisse und Gedanken zum Thema frei austauschen zu können wäre die erste Voraussetzung dafür.

Alles Liebe euch!

Ich würde mit einem guten Mediator versuchen, die eigentlichen Bedürfnisse zu erforschen, vielleicht ist es Angst, vielleicht der soziale Status, oder Eifersucht. Vielleicht ist es aber auch Teilhaben wollen, kein Randstück sein oder oder oder ...
Ganz ohne Schuldzuweisung und ganz ohne "fachliche" Einmischung, nur mit guter Moderation.

Vielleicht wäre das ja eine Idee.


~~Liebe Grüße, Marina!
Kurz und knapp über's IPhone~~

Gnom hat geschrieben:Ich würde mit einem guten Mediator versuchen, die eigentlichen Bedürfnisse zu erforschen, vielleicht ist es Angst, vielleicht der soziale Status, oder Eifersucht. Vielleicht ist es aber auch Teilhaben wollen, kein Randstück sein oder oder oder ...
Ganz ohne Schuldzuweisung und ganz ohne "fachliche" Einmischung, nur mit guter Moderation.

Vielleicht wäre das ja eine Idee.

hier mag ich mal unterschreiben. ich denke, das LZS ist in eurem Fall eher ein Platzhalter für das wirkliche Problem. Bei uns war es teilweise auch schwierig, es war zwar keine Ehekrise, aber mein Mann hat schon seine Schwierigkeiten damit gehabt... was im Nachhinein bei ihm eindeutig "Teilhaben wollen, kein Randstück sein" war und auch "Angst vor Entwicklungshemmungen", letzteres konnte ich ganz gut bearbeiten durch Fachliteratur, WHO etc., aber ersteres war das eigentliches Problem - und das hat sich erst mit der Zeit gegeben, da musste ich aber auch was für tun (gezielt das Kind loslassen, ihn mehr machen lassen z.B. ins Bett bringen...)

und reden reden reden - wenn es normal nicht geht, dann eben mit Mediator, aber wie meine Vorschreiberinnen schon meinten, es muss eine gute Mediation sein, eure Eheberaterin ist dies wohl eher nicht.

Dich mit einem Ultimatum noch mehr unter Druck zu setzen ist wirklich nicht die feine Art.
Aber vielleicht sieht er keinen anderen Ausweg mehr??
Wie oft stillst du denn noch? Vielleicht könnt ihr euch ja auf einen Kompromiss einigen?
Meine Tochter wurde in dem Alter nur noch im Bett gestillt, versuche das doch auch.
So gehen alle ein bißchen auf den anderen zu.

Vielen Dank für die vielen lieben Antworten:-)ja,ich denke auch,dass es ein Platzhalter für ganz andere probleme ist,aber das wird nciht akzeptiert,beide(ehebaraterin und mann)sehen eines der Hauptprobleme darin...dabei kriselt es eigentlich ganz woanders...ich habe ja schon die Häufigkeit reduziert,aber sie fordert es auch immer wieder vehement ein,und ich denke gerade in der jetzigen Situation,die für sie sicher mit Unsicherheit verbunden ist,braucht sie es...am besten zu sehen,wenn er mal wieder wie ein irrer rumgeschrien hat...dann ist sie fast nicht von der brust loszukriegen...er wirft mir auch immer wieder vor,ihn außen vor zu lassen,aber ich kann ihn auch schlecht zwingen,mehr mit unserer Tochter zu unternehmen,wenn er immer wieder abblockt,in dem Sinne,er brauche jetzt Zeit für sich,er ginge schließlich arbeiten,ich sei ja nur zuhause...ich bring sie ja sogar schon erst gegen halb 8/8 ins Bett,damit er sie noch sieht,aber dann läuft halt auch nicht sooo viel...oft sitzt er da,sieht ihr beim Spielen zu,oder was mich rasend macht,sietzt Filmguckend vorm Laptop,Tocher aufm Schoß...er wollte sie auch von Anfang an nciht ins Bett bringen("mach Du mal, ich muss erst ne Stunde am Computer von der Arbeit runterkommen").Ich denke halt auch,dass es nciht allein die Schuld einer stillenden Mutter ist,wenn er meint,seine Beziehung zum Kind sei nicht optimal um es mal so auszudrücken...ich denke,da muss er halt auch was dafür tun...wenn ich ihn alleine mit ihr lassen will,also mal abends weg oder so,dann wird immer wieder darauf getippt,dass er jetzt auch mal was für sich tun müsse...dass er aber mehrmals die Woche sich Auszeiten nimmt,steht dann nicht zur Debatte.Stets der Vorwurf ich verhindere alles,da sie ja irgendwann nach mir und der brust rufen würde...ich finds nur komisch,dass die Oma damit kein Problem hat,die kleine über Stunden bei Laune zu halten und auch in den Schlaf zu kriegen...
Leider blieb mir vor lauter Ärger bei der Beratung auch so manches Wort im Hals stecken,aber ich werd die Dame beim nächsten Mal auf WHO usw hinweisen...die Erfahrungen mir bekannter Mütter und meiner hebamme und freundin(3fache Mama) werden ja nicht gelten gelassen("nu lassen sie mal die hebamme außen vor")...all die Fakten hab ich meinem Mann ja auch schon lange und immer wieder ausgebreitet,aber er meint,es interessiere ihn nicht,was alle Welt tue oder meine und er sei überzeugt davon,dass sie psychische Schäden davontrage(nicht abnabeln.unselbständig,abhängig usw),begründen oder belegen kann ers aber nicht...
Und zu der Frage,ob ich es ihm verzeihen könnte,unter Druck"ihm zuliebe"abgestillt und Töchterlein ins Kinderzimmer verbannt zu haben...es scheint hart,aber ich glaube,ich hätte damit große Probleme...und unsere Probleme wären dadurch nciht gelöst...eher ncoh verschäft...aber ich steh damit grad total allein da..dass die Eheberaterin keine Fachfrau bezüglich Stillen ist,weiß ich,aber meinen Mann interessiert das nciht...sie ist ja schließlich Psychologin und weiß wovon sie redet,meint er.Er fühlt sich auf ganzer Linie bestätigt und bestärkt.Die anderen tollen Aussagen der Beraterin erspar ich euch lieber erstmal...

Sorry,dass es jetzt sooo viel wurde und ich nur einfach so runtergeschrieben hab...auf jeden Fall tut es gut, etwas Unterstützung zu erfahren und sich nicht mehr so alleine und "unnormal"fühlen zu müssen...
Fahre morgen erstmal zu meiner Mutter,Abstand kriegen,,,für mich wirds langsam präkär,steuer schon auf ne Depression hin,wenn ich nicht sogar schon mittendrin bin(sicher acuh mit ein grund für die momentan erhöhte Stillfrequenz?)Kann von da aus sicher auch mit mehr Ruhe ncohmal schreiben...Danke nochmal...

Ach so,hab ich ganz vergessen...normalerweise will die Kleine so zwischen 5 bis 6mal stillen tagsüber...momentan eher mehr,was aber glaube ich wie gesagt mit der ganzen verfaherenen Situation zu tun hat,die sie ja auch spürt...