Stillen-und-Tragen.de

Wir hatten den Konflikt hier auch - nur, dass mein Großer gar nicht mehr getragen wird. Es ist einfach ein Unterschied, wenn das Baby an der Mama klebt, selbst wenn diese sich nur mit dem Großen beschäftigt. Bei uns kam auch noch hinzu, dass die Kleine viel Aufmerksamkeit braucht und viel geschrieen hat (und es noch manchmal tut).

Ich habe die Kleine dann immer abgelegt, wenn sie geschlafen hat, das hat viel ausgemacht. Das konnte ich ihr gegenüber vertreten und hatte aber trotzdem 'gehört', was mein Großer braucht und ihm das Gefühl gegeben, dass er ernst genommen wird mit seinem Bedürfnis, allein mit mir zu sein. Dann hab ich immernoch nichts geschafft , aber ich hatte exclusiv Zeit für den Großen, der hat das geliebt!

Inzwischen hat es sich gelegt, weil die Kleine viel weniger getragen wird und mehr rumrobbt/kriecht etc.

Ach so, und ich habe das Baby am Anfang so wenig wie möglich beachtet. Also, je näher sie mir war (im Tuch, beim wickeln etc), desto mehr habe ich den Großen mit einbezogen und mit ihm gesprochen. Keine Ahnung, ob das pädagogisch klug war, aber ich hatte das Gefühl, dass das den Bedürfnissen aller ganz gut tat

Ja, zum Schlafen lässt sie sich auch mal ablegen und dann nutze ich die Zeit für die Große. Einbeziehen klappt nur bedingt, nach der Anfangseuphorie ist das mit Wickeln etc. inzwischen ziemlich langweilig geworden.

Aber klar, das ist wieder mal eine Phase, wenn die Kleine erstmal mobiler ist, klebt sie ja sicherlich nicht mehr so an mir.

Trotzdem kreisen halt die Gedanken, ihr kennt das ja.

Mir tut eher der Kleine manchmal leid, denn er ist halt immer "nur" dabei im TT, wohingegen ich den Großen beim Spielen auf dem Spielplatz bewundere oder mitspiele, ihn in der Schaukel anschucke, mich mit ihm beim Laufen unterhalte, ihn an die Hand nehme... Dadurch dass der Kleine im Tuch ist, muss er auf wenig verzichten. Klar, der Kleine ist dabei, aber er stört wohl auch nicht weiter... Na ja, trotzdem freut der Große sich, wenn ich ihn ab und zu alleine vom Kiga abhole, das stimmt schon auch. Aber der Bruder ist halt nun mal da, wo soll er denn nun auch hin?!? Also müssen alle miteinander klarkommen, auch wenn's manchmal hart ist.

Ginevere hat geschrieben: Zum MC-Beispiel: Der Unterschied ist halt dass man den MC zur Seite stellen kann. Also KÖNNTE. Ich würde das nicht übers Herz bringen aber das ist wohl der Gedanke dabei. Im TT ist das Baby halt immer "dabei", genau das bezwecke ich damit ja auch aber es ist für die Große halt nicht immer leicht. Manchmal denke ich dass es da "Mainstream-Geschwisterkinder" etwas leichter haben.

Ich weiß ja nicht wie das bei euch im KiGa ist, aber bei uns hängen mindestens 5 bis 10 Mädels über einer Babyschale, wenn die mitsamt Inhalt mit in den KiGa gebracht wird. Da kann man sich auf keinen Fall ungestört ums Großkind kümmern, denn man muss immer die Schale im Auge behalten, dass da keines der anderen Kinder "Unsinn" macht. Baby auf dem Rücken wäre da immer praktischer finde ich. Denn da kann man sich wirklich ungestört um das große Kind kümmern.

Und auch auf dem Spielplatz. Zu Beginn hatte ich den Kleinen viel im KiWa und nur ab und zu im Bondolino. Da konnte ich nicht so gut der Großen helfen, denn ich musste ja immer wieder nach dem Kleinen schauen gehen, den KiWa schunklen. Das wurde erst besser, als ich angefangen habe ausschließlich zu tragen udn auch auf dem Rücken zu tragen. Ich konnte fast überall mit ihr hin auf dem Spielplatz und musste nicht wieder zum Kleinen schauen gehen. Und auch bei einer anderen Mutter habe ich das beobachtet. Ihr kleiner ist 2 Wochen jünger wie meiner, ihr Großer etwa 1 Jahr jünger wie meine Große (also bei ihr ca. 2 Jahre Altersabstand). Sie ist nur zwischen Großkind und Baby im KiWa hin und hergehüpft, da der Kleine ständig geschunkelt werden wollte.

Ich bin der Meinung, dass man sich um das Großkind zumindest draußen mehr kümmern kann, wenn man das Baby trägt. Schon alleine dass man die Hände frei hat, wenn das Großkind z.B. hingefallen ist udn man nicht erst den KiWa sichern muss. Drinnen mag es vielleicht anders aussehen, aber da kann man ja auch versuchen das Baby beim Schlafen mal abzulegen und dann 30 bis 60 Minuten (je nach Schlafdauer) intensiv mit dem Großkind spielen. Ich glaube auch nicht die Quantität die man Exklusivzeit mit dem Großkind hat ist wichtig sondern die Qualität.

Ginevere hat geschrieben: Nochmal @Zhea, die Sache mit der Falle...die Gefahr besteht bei mir auch. Denn ICH habe ja entschieden dass wir noch ein Baby bekommen, nicht sie. Daher das schlechte Gewissen. Und jetzt habe ICH halt entschieden, dieses Baby zu tragen und zu stillen und es somit immer "an mir" zu haben. Das macht es für sie vielleicht noch ein bisschen schwerer oder?

Vielleicht geht es auch ein bisschen um das schlechte Gewissen. Also dass es Dir so leid tut, dass sich so viel ändert für sie. Vielleicht machst Du es ihr schwerer, indem Du Ihr signalisierst, dass es wirklich schlimm ist. Versteh mich nicht falsch, wir hatten und haben immer wieder mit GEschwistereifersucht zu kämpfen und ich habe in den ersten Monaten viele Nächte lang den kreischenden großen Bruder im Arm gehabt und bin seinem Schmerz mit Verständnis begegnet. ABer ich hatte immer im Kopf, was unsere Hebamme uns gesagt hat, dass wir dem ersten Kind nicht etwas nehmen, wenn es ein Geschwisterchen bekommt, sondern ihm das größte Geschenk machen, was es geben kann. ZUmindest in diesen Nächten konnte ich immer denken: ALles ist gut. Es ist o.k. so. Ich habe ihn getröstet, aber nicht bemitleidet.

Verstehst Du, was ich meine? Wenn nicht, dann vergiss mein Post ganz schnell, ich hab auch gut reden, bei uns hat es einige Monate gedauert, bis die Familiendurchrüttelung wieder zur Ruhe gekommen ist. Und ich fand die ersten monate mit zwei Kindern emotional sehr, ähm, anspruchsvoll. (Wobei ich nicht den Eindruck habe, dass es leichter wird, wenn auch das zweite Kind seinen Willen vehement zum Ausdruck bringen kann)

Alles Liebe!

meine grosse war eigentlich gar nicht eifersüchtig als die kleine schwester auf die welt kam - aber getragen werde wollte sie auch noch/wieder, das hat sie ganz deutlich eingefordert.
ich habe dann ein paar mal "symbolisch" ein paar minuten tandem getragen, das hat ihr sehr gut getan, auch habe ich sie hin und wieder auf den rücken genommen, wenn die kleine gerade nicht getragen wurde, das musste nie lange sein, aber es war ganz wichtig für sie.
ist es heute noch - sie liebt unsere langen wandertouren unter anderem so sehr, weil sie dabei noch hin und wieder getragen wird, vorletztes wochenende erst habe ich fast die ganze tour die kleine schwester auf dem rücken gehabt, der grossen aber versprochen, dass sie die letzten 10 minuten bis zum auto in den MT darf - sie war soooooo glücklich ......

Mein Großer wurde schon länger nicht mehr getragen als das Baby geboren wurde. Aber die Geschwister bekommen doch viel mehr Aufmerksamkeit wenn ihre Babygeschwister getragen werden! Das mit dem MC und mehr Aufmerksamkeit ist doch Quatsch finde ich.

Oh man Gini, das geht mir wirklich nahe
Ich weiß nicht, ob ich als (noch) Einfachmama hier mitmischen sollte Ich hab aber die Tage was ganz ganz tolles von Renz-Polster gelesen, das einfach zu gut auf Deine Situation paßt...Hier alles zum nachlesen:

http://kinderverstehen.de/images/verwoehnung.pdf

Mir geht es aber um eine bestimmte These, die mir um die Sorge um meine große kleine Lara und die bevorstehende Geburt ihres Bruders sehr geholfen hat. Ich quäle mich oft mit dem Gedanken, sie von "ihrem Thron zu stoßen", ihr "etwas zu nehmen", ihre "Babyzeit zu beenden". Und ja, das tun wir wohl alles. Aber das ist ein Geschehen, das vielmehr einem biologischen und evolutionären Programm folgt, als das es etwas ist, was unsere Kinder schwächt. Es bringt sie weiter. Renz-Polster drückt das so aus:

"Der zweite Schritt zur Selbstständigkeit kommt etwas später und führt das Kind zu seiner
eigentlichen Bestimmung – nämlich in die Gruppe der Kinder hinein. Aus Sicht der Evolution
nämlich war die Kindergruppe sozusagen der natürliche Hort, nachdem die Kleinen von der Brust
entwöhnt und aus dem Schoß der Mutter „katapultiert“ waren. (Dieses Katapult wurde verlässlich
durch die Geburt eines Geschwisterchens in Gang gesetzt, denn auch dieses Baby war ja wie alle
Steinzeitbabys für die Mutter ein 24-Stunden-Projekt....). Und dieses Leben in der spielenden, zu
einem großen Teil aus sich selbst heraus gesteuerten Kindergruppe bedeutete vor allem das: Lernen
sich auf andere einzustellen, lernen mit der „widerständigen“ Umwelt klar zu kommen, lernen,
seine Emotionen zu regeln, lernen sich Ziele zu setzen und diese zu erreichen. Die Entwicklungspsychologie
entdeckt heute, wie sehr dieses Leben auf Augenhöhe mit anderen Kindern den
Kleinen im Blut steckt, auch heute noch. Auch Kinder brauchen ihren eigenen Weg."

Wichtig erscheint mir die Aussage, daß ein Steinzeitbaby eben eine 24-Stunden Aufgabe war, ganz wie bei uns bedürfnisorientierten Eltern. So ist die Natur und so bleibt nur daran zu glauben, daß unsere kleinen Großkinder an dieser Aufgabe wachsen können. Daß man sie trotzdem auch trägt, auch stillt, auch mit ihnen das Bett teilt oder oder oder halte ich für einen sanften Übergang in einen neuen Lebensabschnitt für essentiell. Es wäre natürlich eine Katastrophe, würden ihr von jetzt auf gleich alle Privilegien genommen.....Aber daß das Baby in vielen Dingen Vorrang haben MUß ist unabänderlich und mit Sicherheit eine Tatsache, die Kinder nicht immer verstehen können/wollen aber verarbeiten können! Eifersucht halte ich in diesem Zusammenhang für ein normales, berechtigtes und völlig gesundes Verhalten. Und ich glaube Du machst das super Bestimmt versuchst Du Deine Große zu beachten und zu umsorgen, wo es nur geht. So besorgt wirkst Du allemal
Ich hoffe der Artikel kann Dir helfen. Und erinner mich bitte nochmal in 3 Monaten an meine Worte
Liebe Grüße

Jetzt weiß ich wieder warum ich dieses Forum so schätze. Hier bekommt man keine hochgezogenen Augenbrauen sondern mitfühlende, kompetente Antworten, danke!

Laquiqui hat geschrieben: Vielleicht geht es auch ein bisschen um das schlechte Gewissen. Also dass es Dir so leid tut, dass sich so viel ändert für sie. Vielleicht machst Du es ihr schwerer, indem Du Ihr signalisierst, dass es wirklich schlimm ist.

Du triffst den Nagel ziemlich auf den Kopf, ich bin die Älteste von drei Kindern...

Morgaine47 hat geschrieben: Und auch auf dem Spielplatz. Zu Beginn hatte ich den Kleinen viel im KiWa und nur ab und zu im Bondolino. Da konnte ich nicht so gut der Großen helfen, denn ich musste ja immer wieder nach dem Kleinen schauen gehen, den KiWa schunklen. Das wurde erst besser, als ich angefangen habe ausschließlich zu tragen udn auch auf dem Rücken zu tragen. Ich konnte fast überall mit ihr hin auf dem Spielplatz und musste nicht wieder zum Kleinen schauen gehen. Und auch bei einer anderen Mutter habe ich das beobachtet. Ihr kleiner ist 2 Wochen jünger wie meiner, ihr Großer etwa 1 Jahr jünger wie meine Große (also bei ihr ca. 2 Jahre Altersabstand). Sie ist nur zwischen Großkind und Baby im KiWa hin und hergehüpft, da der Kleine ständig geschunkelt werden wollte.

Das stimmt natürlich!
Es geht auch weniger ums Praktische, sondern um das Gefühl dass die Kleine halt immer da ist. Im Kinderwagen ist sie viel weniger präsent für die Große.

biene hat geschrieben: ich habe dann ein paar mal "symbolisch" ein paar minuten tandem getragen, das hat ihr sehr gut getan, auch habe ich sie hin und wieder auf den rücken genommen, wenn die kleine gerade nicht getragen wurde, das musste nie lange sein, aber es war ganz wichtig für sie.

Das mache ich auch öfter und sie liebt es! Neulich war sie abends als die Kleine schon schlief im LM auf meinem Rücken und wir waren zusammen noch ein paar Kirschen pflücken. Das haben wir beide sehr genossen.

vicci hat geschrieben:Oh man Gini, das geht mir wirklich nahe
Ich weiß nicht, ob ich als (noch) Einfachmama hier mitmischen sollte Ich hab aber die Tage was ganz ganz tolles von Renz-Polster gelesen, das einfach zu gut auf Deine Situation paßt...Hier alles zum nachlesen:

http://kinderverstehen.de/images/verwoehnung.pdf

Danke für den Link!
Das trifft es wirklich sehr gut. Ich denke ich sollte das Buch mal lesen.

Einen weiteren Aspekt würde ich gerne noch nennen:
Deine große Tochter hat 3 Jahre lang deine ausschließliche Aufmerksamkeit und Zuwendung bekommen. Stillen, Tragen, alles.
Wie kommst du überhaupt auf die Idee, das sei ein "Luxus, den man sich beim 2. Kind nicht mehr leisten kann"?
Hast du das nur aus Jux und Dollerei gemacht, oder weil du wirklich dahinterstehst und glaubst, dass es das beste für ein Kind ist?
Du stellst hier die Bedürfnisse deiner Großen in den Vordergrund. Und was ist mit deinem zweiten Kind? Das wird nie die volle und alleinige Aufmerksamkeit haben. Ist so. Zweites Kind halt. Ist ja auch nicht schlimm.
Aber: Bei ihr soll das Erfüllen elementarer Bedürfnisse plötzlich nur noch "Luxus" sein? Was ist mit ihrem Recht auf ein babygerechtes Leben?

Grüße,
Anna-Katharina